N-Y, Juin - Août 2019
MÉTÉO : L'été est là, la chaleur s'installe et le soleil réchauffe les cœurs ! Vous pouvez sortir les shorts et la crème solaire direction Long Island Beach.

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SALES du 06.11.19 au 30.11.19

Nouveauté : Suivis l'intrigue pour pimenter vos rp !.
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Angel of the morning. { Vanessade}

Wade Wilson
Wade Wilson
GÉNÉRAL
» communications : 53
» ma tête : Hugh Jackman! Dites moi que je suis Hugh Jackman. Je me sens Hugh Jackman donc je suis Hugh Jackman. Le premier intello qui me sort que je ne suis que ce fan boy de Ryan Reynolds, je lui fait remonter ses pistaches au niveau de sa glotte et je lui fourre le gant de Thanos dans le fondement!
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» association : Team Disney's princess !
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» classe: 5 - Connaissance parfaite
» appartenance: 5 - Humain victime d'expérimentation / Mutant 3&5
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  • Vanessa Carlysle
  • Wade Wilson
Angel of the morning.

Des semaines d’absence. Que dis-je… Des mois absence ! " Tu m’étonnes, petit freluquet. Si avec ça, elle n’a pas revendu tes affaires sur Ebay… " " C’est rien de plus qu’une porte à pousser. En prime, tu as ramené des Donut’s. Que peut-il t’arriver ? " " Elle va nous broyer les valseuses? " " On a vu pire… " " Tu m’étonnes…. Effort maximum, mon mignon! Go! " Eh! Je vous arrête une minute, tous les deux. Je ne suis pas réellement parti. Techniquement, c’est que du RP. Si ça se trouve elle m’a juste vu partir ce matin et elle me voit revenir. Donc maintenant, on joue au roi du silence, la parole à bibi…

J’en étais où avant d’être coupé par voix off et sa petite sœur ? Mais oui, bien sûr… Si ça se trouve je ne suis pas parti longtemps ! Dans le doute, j’ai quand même ramené ces donut’s… Effort maximum ! Je pousse la porte et jette un regard circulaire " Vaness’ ? C’est ton roudoudeadpool préféré ! J’ai ramené des donut’s ! Désolé pour le retard, le type qui écrit ces quelques lignes a décidé que j’étais occupé à découper un parrain de la pègre en tranche. " dis-je, levant la main étant censée tenir les donut’s. A la place, la tête de ce malfrat pendouille, une lampe torche dans la bouche. " Aaaah! J’ai eu un accident avec les donut’s! Je … N’ouvre pas la poubelle, d’accord ? Je la sors ce soir… "

Eh oui, même les super-mec savent qu’il est important de recycler et doivent sortir leurs poubelles. Sans attendre, je balance le crâne de feu insérex-ici-un-prénom-italien. Je lui murmure d’ailleurs " Au revoir, mon chou. Sans rancune… " Je lui envoie un baiser avant de me débarrasser de mon masque, mes katanas, mes flingues, mes bottes… Et enfiler mon peignoir avec mes chaussons licornes. " Chérie ? T’es là ? J’ai eu le temps d’enfiler ma plus sexy tenue de patron de play boy… " Je n’aime pas m’inquiéter, qu’on se le dise. J’aime encore moins qu’elle ne me réponde pas, surtout après… Eh bien… Savez ? La petite arrivée de cette troupe de bras-cassés qu’on a exterminé avec un type tout feu tout flamme avant d’apprendre que sous les traits de ce Rider, ce n’était pas Nicolas Cage.

Je me dis que j’ai sans doute raté un épisode et qu’elle devait finir la soirée hyper tard… Tant pis pour elle, je vais regarder des choses inavouables à la télévision en mangeant des trucs hyper riches en acides gras saturés et tout plein de glucide qui refourgueraient le diabète a un anorexique. J’attrape sans attendre ma boite de céréales, du lait concentré et du sirop d’érable et me fait un maxi-bol dans mon mug Iron-Man avant de lancer un épisode de Santa Clarita Diet. Spoiler alert : je suis techniquement capable de générer une armée de zombie-pool, mais malheureusement je ne sais pas encore comment faire. Ceci est une autre histoire...
Deadpool.

Vanessa G. Carlysle
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Vanessa G. Carlysle
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» ma tête : Morena Baccarin

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» association : Wade for ever
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Angel of the
Morning
Comme d’habitude il est en retard… Qu’est-ce que j’imaginais ? Être fiancé au roi de la ponctualité ?! Il n’est jamais à l’heure même pour me sauver. Mais il a le mérite de ne jamais oublié un anniversaire. Après des jours d’absences interminablement long. J’ai beau scruter mon téléphone il ne se passe pas grand-chose, outre l’heure tourné à la vitesse d’un escargot. 19h, je ferme la boutique que Wade m’a offert, la sécurité enclenché et tout bien fermé je peux partir sereinement rejoindre mon appartement sur Chinatown. Mais en chemin j’entends un petit jappement… Je me stop pour écouter. Je prends mon téléphone pour me faire de la lumière et des petits yeux brillent dans la pénombre d’une ruelle sans issu, derrière des cartons. Un tout petit chiot, minuscule. Je m’approche doucement, tendant la main pour le récupéré. Il tremblote et tient presque dans ma main. « … et merde… » Dis-je en soupirant portant la petite boule de poil au creux de ma poitrine pour le tenir au chaud.

Je ne peux pas laisser cette petite chose abandonnée dans New-York, dans deux jours il sera mort de faim et de froid ce petit ange. Je me rends chez un vétérinaire de nuit, leur apporter le chiot, non, je ne vais pas le garder…. Non ! Et puis en attendant, il se colle à moi, me fait quelques petites léchouilles sur la main. « Non fripon, ça ne prend pas avec moi. » Venu mon tour assez rapidement je dois dire, le vétérinaire examine le chiot, il n’a que quelques semaines, pas encore sevré et si on ne s’en occupe pas ses jours sont comptés. Quand il me demande si je vous le garder ou qu’on l’envoie dans un chenille … mes yeux se baissent sur le petit bébé, grave erreur ! A défaut de pouvoir être maman et d’avoir moi-même perdu mon petit en cours de route… « Oui très bien, je vais le garder, mais temporairement… juste le temps qu’il aille mieux. »

Pendant que le vétérinaire me prépare tout un paquet de biberon et de lait et d’autre chose je regarde la boule et lui chuchote. « Tu as peut-être gagné une bataille mais tu ne gagneras pas la guerre mon p’tit gars. Tu n’as pas encore croisé le chemin de Wade. » Il n’a pas l’air de comprendre puisqu’il essaye de me lécher le nez mais ne tient pas sur ses pattes correctement. Me voici parti avec le moustique dans le soutif et un sac pour le sustenter. J’entends la télé dans l’appartement, Wade est rentré, je n’ai même pas fait attention à l’heure.

J’ouvre la porte, mon fiancé confortablement installé dans le canapé en peignoir et licorne au pied. Je lui fais un grand sourire, vous savez ce genre de sourire qui veut dire que j’ai une mauvais nouvelle à t’annoncer. Je pose le sac au sol et m’avance vers lui, commençant à déziper ma veste en cuir. Je l’imagine déjà saliver, et hop, c’est la frimousse d’un adorable petit chiot qui est lové entre mes deux seins. « Nous avons un petit pensionnaire pendant quelques jours. Je l’ai trouvé à deux pas de la boutique, tout seul dans un vieux carton. » Je n’en reviens toujours pas qu’on puisse abandonner quelque chose d’aussi NOOOON Vanessa tu te calmes ! Je le sors délicatement de ma poitrine, une main sous ses fesses et une autre sur son tout petit ventre pour le tenir debout. Le positionnant devant mon visage « Merci Wade de m’accueillir sans me tuer, ni me marcher dessus et encore moins de t’essuyez sur moi. » Dis-je avec une petite voix comme si le jeune chien pouvait parler.

Je viens finalement embrasser Wade, et lui remet l’animal dans les mains, sans lui demander son avis. « Je vais préparer son biberon. » Et ouais, en plus même pas de croquette en mode débrouille toi mon frère. Ca va lui montrer un avant-goût d’être papa !


Vanessa C. & Wade W.
Les chiens n'ont qu'un défaut : ils croient aux hommes.
Pando
Wade Wilson
Wade Wilson
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» ma tête : Hugh Jackman! Dites moi que je suis Hugh Jackman. Je me sens Hugh Jackman donc je suis Hugh Jackman. Le premier intello qui me sort que je ne suis que ce fan boy de Ryan Reynolds, je lui fait remonter ses pistaches au niveau de sa glotte et je lui fourre le gant de Thanos dans le fondement!
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  • Vanessa Carlysle
  • Wade Wilson
Angel of the morning.

Oh destin funèbre qu’est celui de cet homme qui compte faire la fête à sa fiancée et finit par piquer du nez devant la téloche. Et dans le genre piquage de nez, j’ai l’air d’un vieux rocher sur le point de s’effondrer de sa montagne. Le filet de bave peine à atteindre mon menton tant il est fripé, c’est pour dire. Et voici que la porte claque. Je sursaute et m’essuies le visage d’un mouvement de main en m’exprimant soudainement d’un " Canada ! " Je tournes la tête vers l’entrée lorsque je peux la voir. Cette beauté fatale. L’objet de mon plaisir mais qui n’est clairement pas une femme objet. Ou alors ce genre de d’objet que l’on aime vraiment beaucoup et qui compte plus que le restant de l’humanité. Un canard en plastique vibrant ? Bon sang de bonsoir que oui !

Je la vois s’approcher de moi en dézippant son haut. Génial ! La fête aux montagnes russes ! Mais pourquoi cet air si sérieux ? Hm ? Dis voir, batman, il y a quoi dans ta bat-cave-soutien-gorge ? Et je peux déjà voir ces deux oreilles dépasser alors que ses mots tombent tel un fardeau. Pensionnaire, quelques jours. Je regarde son décolleté en fourrure d’animal vivant, puis ses yeux. Puis son décolleté. Puis de nouveau ses yeux. " Je trouves ça vachement raciste que tu ramènes du chien vivant en guise de repas. Les voisins ne vont pas être contents. En plus, quand je ramène un truc à manger, c’est généralement mort ou enrobé de sucre. "

Je me redresse un peu plus afin de regarder la petite boule de poil. Pas tuer. Pas marcher dessus. Pas m’essuyer sur lui. C’est tout de même assez contraignant ce… Moh il est si mignon ! Je le saisis des deux mains après qu’elle me l’a passé et suis émerveillé. " Deux biberons pour la une, bébé ! " Quoi ? Je compte bien avoir ma tétine coûte que coûte, ce soir ! Et toi… Oh oui, toi… Tu seras si mignon lorsque je t’aurais dégoté un costume licorne. Je garde le petit animal bien contre moi et saute par-dessus le canapé pour la rejoindre la cuisine. " Dis! On peut le garder ? Je m’en occuperai. Je le sortirai et il n’aura presque pas le goût du sang ! Juré ! Et puis Superman a un superdog. Il me faut un Dogpool ! " J’affiche toutes mes dents d’un sourire puis m’empresse d’ajouter une fois de plus " Je sais ! On va l’appeler Khal ! Khal Doggo ! Et lui, il ne mourra pas dans les premières saisons comme ce bon à rien de Momoa ! "
Deadpool.

Vanessa G. Carlysle
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Vanessa G. Carlysle
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Angel of the
Morning
Finalement il n’a pas l’air si … énervé que ça. Je le voyais déjà me dire, dégage moi ce truc de là, ça pue, sa aboie, j’aime pas. J’aurais préféré une licorne. Il arrive toujours à me surprendre et c’est ça que j’aime.. ça c’est son petit côté tout papa gâteau tout tendre devant un petit bébé chien inoffensive. Oui c’est craquant et je trouve ça terriblement existant. « Même entre deux tranches de seins ça ne fait pas un hot dog ? » Je n’allais pas rouler le chiot dans du sucre, ce n’est pas un beignet.

Je prépare le biberon de notre nouveau pensionnaire. J’entends mon fiancé s’approcher de moi, l’animal tout lover contre lui. J’ai l’impression d’entendre un enfant et ça me fait sourire. Versant l’eau chaude dans le biberon avec la poudre je fini par tourner les yeux vers Wade et me mit à rire. « T’es cinglé. J’adore ça ! » Je regarde la petite boule de poil. « Ca te va bien ça, Khal. Adjugé vendu pour Khal, le roi qui a réussi à nous faire fondre comme deux vieux gâteux. »

Je récupère la petite boule de poils pour m’installer sur le canapé. Je commence à lui donner la tétine et il se précipite dessus pour téter. On aura peut-être jamais d’enfant… mais aura un chien. C’est surement un signe, je le regarde manger goulument. Il peut-être pas manger depuis des heures voir un jour. Je tourne ma tête vers Wade. « Et bah voilà, tu as gagné un chien. J’aurais pensé que j’aurais mis plus de temps à te convaincre. Je m’étais même fait à l’idée de le garder quelques jours loin de toi pour pas que tu ne le fasses en kebab. Tu es bien conscient qu’aucune corne ne va pousser sur sa tête. » J’enchaine avec un clin d’œil et une grimace moqueuse.

« Et puis tu défendras maman quand des vilains monsieur voudrons lui faire du mal. Ou quand papa ne respecte pas le carême. » Il n’en a rien à faire, là il tète comme jamais. Ça coule même sur mon jean, pffff tu commences bien toi. Oh mais regardez-moi ce petit regard tout mignon et tout amoureux. « Ton biberon, tu le veux sur place ou à emporter bel étalon ? » Petit sourire sur le côté et regard coquin. Je préchauffe déjà la machine à love avant de la mettre en marche. Et dieu sait qu’elle fonctionne du feu de dieu !


Vanessa C. & Wade W.
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Pando
Wade Wilson
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Angel of the morning.

Comment ne pas soupirer suite à cette phrase sur les hot-dogs ? Sans rire… Sans moutarde c’est juste du chien dans du pain. Et normalement, le pain c’est ce qu’on est censé détester dans le hot dog. Or là, c’est sans aucun doute ce que je préfère. Les miches de ma Vaness’. Ma boulangerie privée. Mon sanctuaire du pain frais. Attendez deux secondes que je vous parle un peu de la poissonnerie. Et me voici comme un couillon à chercher la caméra pour lui faire un clin d’œil. Merdouille et double crème ! Je ne suis pas dans un de mes films ! Au moins elle aura essayé de me faire rire. Et intérieurement, j’ai beaucoup ris. Vraiment.

Je fais connaissance avec le petit être. Je renifle son cul pour être sûr de ne pas outrager sa procédure. Je me demande si je dois soulever mon peignoir et lui présenter le mien pour qu’il puisse le faire à son tour… On va le laisser me surprendre. Je rejoins ma muse, ma déesse, ma petite pâte à sel sucrée. Je lui annonce mon idée de prénom pour le nouveau Wilson-Carlysle. Elle approuve, je souris, me dis que je suis vieux et je fronce les sourcils que j’avais jadis. " Eh! Toi t’es vieille ! On ne sait même pas si je prends des rides normalement sous cet face de testicule de sexagénaire qui aurait trop pris le froid. Et puis l’avantage c’est que quand bébé Dogpool sera mort, je pourrais l’empailler et Khal deviendra une cale pour ma collection de magazine porno. " Et la voici à me subtiliser mon nouveau bien. Je soupire de nouveau. Et mon bisou ?

Je la rejoins une nouvelle fois sur le canapé. Cette fille est une girouette. Ma girouette. Je la regarde nourrir le petit être tout poilu en m’énonçant de nouvelles idées d’activités avec notre bébé. " Oh Vanessa, tu es vraiment tordue, tu sais ? Me donner des idées pareilles alors que j’ai déjà accepté le chiot… J’en regrette presque le mécanisme à remonter le temps de Thanos l’estropié borgne… Je sais très bien que ça n’est pas une licorne. Mais les lobbys LGBTQIA et potentiellement P m’ont appris une chose. Tu peux être qui tu veux et ce que tu veux tant que tu as décidé que tu étais cette chose. Si ce chien se sent licorne, ce sera une licorne. Et je l’aiderai dans sa transformation. L’avantage, c’est qu’il saura aboyer. Ce sera une licorne bilingue ! "

Mais la voici déjà à déterrer le sujet qui fâche. Les méchants messieurs que papa a ramenés et qui lui ont fait du mal, tuant notre enfant. Je croise les bras et boude. C’est décidé, elle a pour objectif de tester ma faculté de guérison face à la douleur psychique. Oh tu peux essayer de te rattraper pour me transformer en licorne, surtout au niveau de l’entre-jambe. Je continues de bouder. " Tu as brisé l’os de mon Cœur, vile perfide. Si tu veux te rattraper il va falloir être plus entreprenante. " dis-je en grognant avant de la regarder du coin de l’œil. " Commander des chimichangas serait un bon début. Me faire sentir américain comme jamais. Défendre ma liberté individuelle de manger trop gras pour devenir obèse et avoir une casquette avec des portes-canettes sur les côtés et une paille direction ma cavité buccale. Ouai… On commande à livrer et on accueille le livreur nu comme des vers ? Enfin… Dans mon cas, je ressemble plus à un cocon. J’étais une petite chenille et je vais devenir un beau papillon… "
Deadpool.

Vanessa G. Carlysle
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Angel of the
Morning
« Tu es un monstre. » Empailler bébé Khal même vieux. Je rêve. Je sais qu’il ne le ferait jamais mais je fais genre. « Ta collection de porno … ? Tu parles de celle que j’ai vendu au bonne œuvre pour la collégial des petits pauvres ? » Oui pour vivre avec un détraqué, il faut l’être un petit peu aussi. Mais je reviens vite à mon attention première, le nouveau petit protéger de la famille la plus cinglé des états unis. Pauvre toutou !

J’écoute Wade me délirer, il m’arrive de ne pas comprendre toutes ces références. Thanos ? C’est qui celui-là encore. Il faut vraiment que je me mette à jour dans mes séries Netflix. « On n’est pas dans un épisode d’Aventure Times bébé. Laisse-le être un bébé chien tout mignon et tout bébé. Avant d’en faire un chien d’attaque ravagé. » Je tourne mon regard vers lui, un petit regard cynique et amusé. Mais visiblement la petite référence des vilains messieurs le rend bougons. Oui je n’aurais pas dû la faire, mais au moins j’ai trouvé une utilité à mon nouveau chien, me protéger quand mon étalon n’est pas là. Je le regarde, soupirant. « Oui… mon papillon de nuit. » J’embrasse sa joue, je fais genre de l’ignore mais j’ai une idée derrière la tête. J’ai déjà un sourire coquin quand je me détourne de lui pour porter le petit chiot jusqu’à son petit pouf sorti du sac. Je le pose dans un coin, le recouvre d’un petit plaid.

Je tapote mes mains, et me tourne vers Wade. Je retire mes chaussures ainsi que mon pantalon. Mon haut glisse le long de mes bras et je viens m’assoir sur Wade, en amazone, mes deux mains autour de son cou. « Et si maman a envie de faire du poney avant d’appeler le livreur de chimichangas ? » Je presse ma poitrine avec mes bras, me penchant en avant, histoire que Wade n’est vu que sur ma poitrine gonflé devant lui. J’en profite également pour me dandiner contre sa licorne magique un peu plus bas. « Je pense avoir une idée pour me faire pardonner mon petit bagel au miel. » j’avance mon visage pour mordiller son oreille et lécher sa joue. Si avec ça il me fait toujours la gueule, c’est qu’il ne m’aime vraiment plus !


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On croirait rêver ! Elle dit que je suis un monstre ! Non mais… écoutez la ! Elle a vendu ces livres à des pauvres enfants ! Bien sûr que je tire ma tête outrée ! La même que je fais lorsque je m’offusque quand ma Kristen Dopinder Dunst fait un petit prout silencieux et que ça sent fortement la flatulence épicée sauce indienne. " Tu es la pire, Vanessa. Ces livres ne se vendent pas ! Ils s’offrent ! Avec le cœur ! " dis-je en m’exclamant. Il faut croire que je n’aurai pas gain de cause. Elle reporte son attention sur Khal Doggo Wilson-Carlysle, roi des premiers chiens et de la gamelle. Libérateur des croquettes. Père du pissou qu’il va faire dans les prochaines heures -spoiler alert, j’ai déjà vu la suite de cet épisode. Oh, apparemment je l’ai spoilé elle aussi sur ce Thanos. Je l’ai perdu. Je le vois à sa tête. Je ne peux m’empêcher de commenter " Laisse tombée, Vanes’. Un voyageur temporal, mais ils se sont plantés sur le casting, du coup je ne pourrai jamais rejoindre le MCU mais ça n’est pas bien grave ça. "

Mais la protection maternelle est de mise. Elle me retire le droit de faire de notre nouvel enfant chien un dangereux mercenaire fanatique de licornes. Je demanderai quand même à ma vieille aveugle de lui faire une combinaison en lycra et des petits katanas tout mignons sur le dos. Oh non. Elle remet ce sujet sur le tapis. Mon cœur se brise. Ma chérie est un chat. Mon cœur, ce vase en porcelaine au bord de table. Elle a mis un coup de patpat dedans. Crack.

Rectification. Vanessa est une chatte. Elle va me le prouver dans trois. Deux. Un. Nooooon elle a oublié son petit déhanché ! Il n’y a pas à dire, au bout d’un temps le romantisme s’effrite ! Heureusement, elle se rattrape en se mettant sur mes genoux. " Poney? Tu veux dire de l’étalon fougueux, non? J’ai une idée… Tu vas chevaucher ta licorne favorite avant, pendant et après l’appel. Je t’assure que je suis en forme. " Et une forme intersidérale. Apprends à ta p’tite à compter T. Stark, parce que ma Vanessa, je l’aime beaucoup plus que trois fois mille. Je l’aime même beaucoup plus que vos cailloux de l’infinis. Quelqu’un à penser à lui carrer dans la tronche façon lance-pierre ? Bah… Ce n’est pas un gant que j’aurai fait, personnellement. La capote de l’infini ça sonne carrément mieux. Surtout qu’avec la poitrine de Vanessa à découvert, je suis tout à fait prêt pour être l’élu. Casse-toi de là, Potter. T’es mignon avec ta p’tite cicatrice. C’est tout mon corps cabossé qui me démange en cette seconde.

Oh l’oreille ! L’oreille ! L’oreille ! Je fonds ! Je recule mon visage et souffle » Ce n’est pas du miel que tu viens de lécher. C’est de la céru… Non c’est trop tue l’amour ! " Il est une chose pour laquelle le mercenaire bavard sait se taire : aimer sa dulcinée. Et d’un baiser plein de fougue, je lui roule la pelle de sa vie. Enfin… Me taire ? non pas vraiment. Je me libère la bouche pour l’informer " Je suis tout nu sous mon peignoir… " appuyant mes propos d’un mouvement de tête et de deux gros yeux. Non non, ce n’est pas un flingue qu’elle sent entre mes jambes. Oui oui, je suis nervuré de nature à cet endroit. Un sex-toys sur patte.
Deadpool.

Vanessa G. Carlysle
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Angel of the
Morning
Et me voilà sur mon petit poney. Maman a envie de faire de l’équitation en mon dadé. Et maman s’est y faire avec sa licorne préférée. Je le regarde qu’est-ce qu’il peut parler mais je ne l’écoute même plus, du moins que d’une oreille. Mais son idée me plait beaucoup. Mais décidément il parle beaucoup trop. Je pose mon doigt sur sa bouche, le regard sévère et droit dans celui de Wade je lui dis « Chut. Tais-toi. » Et il m’embrasse à la place. Ce genre de baiser baveux et existant. Avant de me dire qu’il est nu sous son peignoir. Comme si je ne le savais pas et comme si je n’allais pas utiliser cette arme pour moi. Mais je vois très bien où il veut en venir. Ca tête me faire sourire et je prends alors un air choquer et très coquin. « Houuuuu alors c’est ça que je sens…. »

D’un petit mouvement de bascule de retire mon string et m’assoie correctement sur Wade sans lui laisser le temps de faire ou dire quelque chose. Je prends ses deux mains et les poses sur mes fesses. On va voir ce qu’il a sous le peignoir. Baisse ta culotte c’est moi qui pilote ! Mes deux mains entourant son cou je n’y vais pas de main morte pour commencer nos petits jeux coquins. Je le connais par cœur et chaque recoin de son esprit tordu et à moi. Et vous savez quoi ? Quand je le regarde à ce moment-là. Il y a juste de la folie, et juste de l’amour. Un amour fou entre lui et moi. Je ne vois même plus ces cicatrices, sa peau, je ne vois que mon Wade. L’homme de ma vie, mon tout, ma vie.

Langoureusement je viens embrasser les lèvres de Wade, sans retenu, tirant sa tête en arrière pour descendre mes baisers le long de sa joue et de son cou. Mon corps donnant un rythme plus calme avant de reprendre de plus belle. Je n’entends même pas le petit toutou sorti de son panier, tournant autour des pieds de Wade pour nous rejoindre sur le canapé.

Je me penche sur le côté pour attraper le téléphone sur la table basse prêt du canapé et le lui colle sur son torse. « Comme d’hab … avec un… supplément …poivron ! » Passe commande et moi je régale ! A aucun moment je n’ai cessé d’onduler contre ma moitié, pourquoi arrêter le plaisir pour passer commande. Il a bien dit avant pendant et après non ?! Je viens poser mon visage prêt de son oreille sans téléphone pour mordiller son oreille, susurrer des mots très cochons dans son oreille, lui disant ce que j’ai envie qu’il me face !


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Petite coquine rien qu’à moi. Ne me regarde pas comme ça, le chien, j’étais là avant et je suis mieux monté que toi. J’ai peut-être une gueule de Sharpey mais je suis un super-héro mon pote. Ou super-machin-truc. Mais en tout cas, j’ai une super-bi… Oui je vais me taire, pour une fois, et plutôt que de jouer de ma langue pour raconter des sornettes, je vais jouer de ma langue contre la sienne ! Oui, c’est ça que tu sens, beauté fatale ! Je me perds dans ce regard… Elle est franchement super-chaudasse, ma super-copine. Et le premier qui s’en approche, je lui super-défonce-la-tronche à coup de chevrotine. Old Man Wady n’est pas près de crever pour protéger son territoire, je vous le dis !

Qu’est-ce qu’on a là ? Un string ? Oh Great Scott! Elle a une fabrique petit bateau derrière où c’est juste le sien qu’elle a retiré de façon trop stylée ? Laissez-moi palper… Mais… C’est le sien ! Je fonds ! Je foooooooonds ! Et accessoirement, je bande mais ça… On ne le dit pas trop fort parce qu’il faut qu’on reste tout public. Si je veux une chance de devenir un Avengers un jour, il ne faut pas que je sois R rated. Avec le rachat de tous les super-héros par Disney, ça va donner de voir Nicolas Cage au casting des prochains films du MCU.

Mais cette façon qu’elle a de me regarder… Je sais qu’elle ne voit plus cette face d’avocat trop mûre. Elle voit l’homme qui lui a offert ce jeton de ski ball bourré de plomb. Ouai, je sais, c’était dans mon second film et dans mon histoire je dis que j’ai pas mal remonté le temps, mais et puis quoi ? C’est de la flemme scénaristique. En deux mots, laissons le coït se dérouler sous la ceinture et concentrons-nous plutôt sur ces lèvres qui me fvdsfbmqjbsfôqfobh… Et non, je n’ai pas de chat, c’est bien moi qui aie merdé en imaginant la scène. Pauvre clavier… Il vient de prendre sa séance. Il faut maintenant que je fasses un truc super-badass : commander des chimichangas avec ce niveau de déconcentration maximal. Heureusement que j’ai aussi enrgistré le numéro du restau’ sur son téléphone. Première tonalité… Seconde tonalité… ça décroche ! C’est vivant ! C’est vivant ! " Chimichangas… Chez Wilson… Supplément… Sauce bl… Euh… Poivron… Et un au… Cheddar ! Fissa ! " Eh oui ! Si je veux pouvoir me faire surprendre en plein coït, au rythme ou ça va, va falloir faire vite !

Et me voici à la déshabiller un peu plus pour l’entourer de mes bras. Pour sûr que j’ai détaché mon peignoir ! J’ai même retiré mes chaussons licornes et les chaussettes hello kitty. Quatre ou cinq moments où l’on peut éviter de tuer l’amour. C’est tout ce que j’ai retenu du speech de l’autre tête d’aluminium. A dada sur ton Wady, ma belle! " Fais-moi un enf… Enfant! " lui dis-je. Comment ça, je ne peux pas tomber enceinte ?! Je suis sûr que si! On est en 2019 ! Stop l’homophobie, bande de nazis ! Vive la liberté des sexes !
Deadpool.

Vanessa G. Carlysle
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Angel of the
Morning
C’est chaud c’est chaud ! En même temps il ne peut en être autrement entre nous deux. Alors que je fais du bateau sur Wade je lui colle le téléphone tout en faisant mon possible pour le déstabilisant. Ce jeu des plus amusant fonctionne ! Je me régale à l’entendre balbutier des mots pour simplement commander deux Chimichangas. Mais mes lèvres ne se décrochent pas de son cou, mordillant son oreille avant de se planter dans son cou pour lui faire un suçon. Le téléphone vole en l’air et le voilà qui se redresse correctement dans le canapé, me tenant fermement contre lui sans son peignoir. Me laissant profiter de ses muscles volumineux sur ses bras et ses épaules.

Je me laisse aller à des soupirs de plaisir sans aucune retenu, oh oui que c’est bon ! Rien à foutre du bébé chien et encore plus rien à foutre de la vieille en dessous qui donne des coups de balais ! Elle devrait être habitué depuis le temps qu’on vit ici maintenant ! Il retire mon soutien-gorge qui vole lui aussi dans la pièce. Mes deux mains entourent la nuque de Wade pour me tenir le plus droite possible contre lui, le plaisir de sentir sa chaleur contre moi. De le sentir tout simplement contre moi. Partager ce petit moment lui et moi, rien que lui et moi. Et c’est là qu’il me demande de lui faire un enfant. Je m’arrête de bouger, j’arquant un sourcil… il a bien compris que c’est moi qui devrait tomber enceinte ? Peu importe je ne fais plus attention et je lui dis simplement.

« Donne-moi tout s’que t’as alors, bébé ! »

Et je reprends de plus belle mes mouvements plus fort et plus intense. Ce n’est pas notre coup d’essai, on en est loin et nous ne sommes plus ça prêt ! Je ne tomberai peut-être jamais enceinte alors autant se déchirer au pieux à la fifty shade !

Ça sonne a la porte, quoi déjà ? On ne voit pas le temps passer quand on s’amuse ! En même temps le vendeur est presque en face de chez nous ! Il doit certainement entendre mes cries derrière la porte et s’il ose rester il mérite une pièce pour sa bravoure. Et puis ça lui aura permet de comprendre l’AVC verbale de Wade au téléphone. Sauf que voilà je sens que je viens, c’est là c’est maintenant je prends mon pied à fond et j’enfonce mes ongles dans sa peau en signe tu t’arrêtes t’es mort Wilson !



Vanessa C. & Wade W.
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Pando
Wade Wilson
Wade Wilson
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Oh j’aime j’aime j’aime j’aime j’aime! Et je retweet. Je m’abonne, je partage, je mets la cloche mais je mets surtout toutes les politiques de confidentialité à « Si tu la matte, je te fume ! ». Et ce regard quand je lui demande de me mettre enceinte est magnifique. Elle me quémande tout ce que j’ai en s’adonnant comme une folle à l’acte. Mais voici que la sonnette retentit juste au moment où elle commence à atteindre l’orgasme. Je ne peux décemment pas la laisser en cet instant, mais je ne peux laisser les chimichangas s’en aller. Le terrible dilemme d’un homme : choisir entre le coït et la nourriture. Eh mais… Je suis un super-mercenaire, non ? Faire les deux ne sont pas impossible ! Je donne de l’impulsion à mes pieds pour me lever, maintenant ses fesses de mes mains tout en me préservant en elle. Ouai ! Voilà ! On marche comme ça jusqu’à la porte, tout en continuant de faire bim bim badaboum crac-crac pan-pan et je la calle contre le mur juste à côté de l’entrée. J’ouvre la porte et décale ma tête sur le côté, tout en sentant ma sueur s’évader de mon front. Ouai, elle va me faire venir devant le livreur si elle continue ainsi. Je tends la main et lâche au livreur " Mettez ça sur mon compte… Même pas d’pantalon pour avoir le porte-feuille… Trop d’respect pour la bouffe pour pas régler ma dette dès demain… Les sauces ? " Chic-type… Il glisse quelques sachets de sauce dans le sac avant de me le remettre tout gêner.

Porte refermée, nourriture récupérée, et me voici à maintenir ma Vanessa contre le mur et lui asséner des grands coups de bassins jusqu’à ce que je sente mon extase arriver. " Canon à su… Super-crème fouettée, paré… Je… Oh… Je vois des… Licornes elles… Oh Vanessa t’es… Canada ! " Et me voici à déverser en son sein des tonnes de micro-Spermatopool, arrachant de ses lèvres un baiser des plus fougueux et passionnel. Une fois l’état de grâce atteint, je pose ma tête contre sa poitrine et lui murmure " C’est le meilleur apéro qu’il soit… T’aurais vu la tronche du vendeur… Oh… Vanessa tu es si… Vilaine je… Je crois que je suis prêt à avoir un autre rendez-vous avec toi, peut-être que je t’y offrirai ma virginité, qui sait ? On se la jouera cinéma en plein air ? Je prendrai le rôle de la petite pucelle un peu réfractaire et apeurée. Faudra me faire des couettes. " dis-je en me reculant doucement et lui montrant le sac. " Je les ai un peu secoué pendant… Enfin du coup je crois que ça ressemble à des chamichigans tellement ils sont mélangés. "
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Vanessa G. Carlysle
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Angel of the
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Ce mec est un géni ! Il le fait Oh oui il le fait ! Je prends pied intégralement, je le sens me porter contre lui et se lever pour aller jusqu’à la porte. Qu’importe je continue ce que j’entreprends. Mon dos calé contre le mur, Wade me tenant il n’arrête pour rien au monde ! Ouvrant la porte et récupérant notre commande. J’ignore complètement le livreur, me laissant aller à mes plus bas instincts sexuels, l’orgasme sans pudeur et sans gêne et sans simuler. Pas la peine avec Wade ! On ne simule pas avec Wade Wilson. Le mur en tremble sous les coups de son bassin. Il commence à parler, il va lâcher la sauce. J’ai un léger sourire sur les lèvres, me mordant la lèvre inférieur. En pleine extase je ne l’écoute même plus jusqu’à ce qu’il m’embrasse fougueusement. Me faisant ainsi reprendre pied avec la réalité. Mes deux mains tiennent son visage pendant que nous nous embrassons. Ne perdant pas une miette de ce moment magique juste entre lui et moi.

Je laisse tomber ma tête en arrière contre le mur, mes yeux se baissant vers lui pour l’écouter me délirer nos folles histoires qui ne font rire que nous. Je lui souris, à la fois amusé et amoureuse, les joues encore roses et la respiration haletante. « Et moi je ferai le grand bad boy, un peu matcho parce que son père le dérouille le soir. Je t’inviterai dans un Ciné-Drive dans ma caisse et j’essayerai de te ploté tout le long du film pour finir par te prendre comme une cochonne sur la banquette arrière. Ça sera bien, on s’ra bien ! Et j’mettrais pas de capote, pas le temps pour ça bien. »

On est salle, mais ça nous plait ! Nos petites histoires qui ne font rire que nous ! Wade me signale que les Chimichangas sont en vrac à cause du séisme de magnitude douze mille. Tant pis, on fera avec. Je hausse les épaules, peut importe j’ai trop faim pour me soucier de ça ! Wade me laisse retrouver le sol. Et c’est avec naturel que je claque ces fesses en lui disant. « Je reviens je vais prendre une douche. » Un clin d’œil et me voilà partie à la salle de bain avec petite boule de poil qui me suis en galopant derrière moi.

Je prends ma douche rapidement, revenant à la recherche de la nourriture et de mon mâle. Habillé d’une simple nuisette pour dormir un peu moulante. Le bébé chiot dans les bras en train de dormir. C’est fatiguant la vie de bébé ! Je le dépose de nouveau dans son panier. Et je me jette dans le canapé. « Tu m’as donné faim ! » La télé est allumé, je n’ai plus qu’à m’y retrouver dans le mélange des chimichangas, au final je ne me prends pas la tête, j’ouvre mon sachet et le dépose sur la table, et picore avec les doigts ce qu’il en reste. Notre vie est tellement … relax, je la changerai pour rien au monde ! Les jambes en tailleur dans le canapé, je regarde Wade et lui dit simplement. « hey … Je t’aime ! »



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Avant, pendant et après. Et elle a prit son pied autant que moi. Nessa, t’es aussi ravagée que moi, ma grande. J’aime son idée de plan génialissime du ciné-drive. Ça va être compliqué de trouver une tenue de lycéenne à ma taille. Elle s’évapore pour la douche et je me rhabille comme je peux pour aller caliner baby dog. J’attends mon aimée dans le canapé, la nourriture sur la table basse de notre salon. Dogpool s’endort et Vanessa revient pour me l’arracher des mains et le mettre dans sa paniette. Au vol! Oh mais non! Ce n’est que ma fiancée. Elle s’installe sur le canapé et se fait une assiette chimichanga après avoir informé que cette séance de sport lui a ouvert l’appétit. Je suis beaucoup plus joueur qu’elle et dévore le mien comme un sandwich. Un morceau de viande pendouillant de ma bouche lorsqu’elle m’interpelle. Je la regarde et sourit à son « je t’aime » faisant tomber un peu de ma bouchée. J’avale vite le reste et lui réponds " Moi aussi, ma bibiche. Moi aussi. Eh ? Tu ne voudrais pas qu’on fasse un ciné-sein après ça ? On se met les dents de la mer et je cale ma tête sur ta poitrine. Deal ? " Mais je n’attends pas son consentement pour poser ma tempe sur son épaule. " Je sais que j’suis pas le prince charmant idéal pour une princesse mais… Eh… T’es pas une princesse. T’es bien mieux. T’es beaucoup moins chiante et beaucoup plus sexy. Elle peut se rhabiller, la reine des neiges. " Je redresse la tête et dépose un baiser sur sa joue. " Je t’aime, Nessa. "

En affrontant son regard, je fais encore face à cette culpabilité que je ressens de lui faire subir tout ça. Supporter un mec aussi laid qu’un testicule qui a trop trempé dans l’eau. Et d’avoir été la raison pour laquelle des types lui ont arrachés ce bébé dans le ventre. On ne sait toujours pas si elle pourra en avoir de nouveau ou pas et rien que pour ça, je me sens tétanisé et attristé. Je baisse la tête et m’allonge sur le canapé comme je peux pour poser ma joue sur sa cuisse. " Mais tu mériterai quand même bien mieux comme copain… " Je ferme les yeux, broyant du noir et libérant quelques larmes. Puis il faut dire aussi que mon chimichangas était beaucoup moins bon que d’habitude donc c’est forcément source de déprime passagère.
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J’arque un sourcil. Mais où va-t-il chercher tout ça ? Je dois dire cependant que l’idée est plutôt intéressante. Un bon film et mon amour tout contre moi. Je penche la tête, faisant mine de réfléchir, d’hésiter même. « hum…. Hum… Ouais ça m’va ! » Adjugé vendu monsieur le juge. Les doigts plein de sauce, en train de les lécher, il vient poser sa tête sur mon épaule pour me dire comme un bébé tout triste qu’il ne me mérite pas. Bah … le voilà lunatique maintenant. Je termine de retirer la sauve de mes doigts, attrape une serviette pour m’essuyer pendant qu’il allonge sa tête sur mes cuisses.

« hey … » murmurais-je pour qu’il tourne sa tête vers moi. J’en profite pour l’entourer de mes bras pour le forcer à se mettre sur le dos pour qu’il me regarde. Je lui tends mon auriculaire pour qu’il s’en saisie avec le sien. Alors que mon autre main se glisse sous sa tête pour caresser sa peau avec mon pouce. « Je pense pas non… » Je ne peux pas avoir mieux, car c’est impossible d’avoir mieux que lui. J’avais beau me persuader que ma vie était cool avec, mais quand il est entré dans ma vie tout à changer et j’ai appris la vraie signification du mot amour, couple, partage… la vraie vie. Celle qu’on a construit tous les deux. Ensembles. J’étais quoi avant ? Une simple prostituée, une ancienne camée qui n’avait rien d’autre que ce vieux bar pour y trouver des proies pour quelques billets. Rouler sa bosse du mieux que je le pouvais pour vivre.

« Tu as changé ma vie Wade… je ne pourrai jamais trouver mieux que toi parce que je t’ai choisi. J’aurais pu partir mais… pourquoi partir quand on a trouvé l’homme de sa vie ? » Je pousse la tête de Wade sur le canapé pour m’allonger sur lui. Je viens embrasser le bout de son nez. Passant mes pouces sur ses vilaines larmes. « C’est avec toi que je veux partager ma vie, chaque aventure, chaque moment. C’est à toi que j’ai dit oui, pas un autre. » Enfin dit oui…. Oui pour la demande en mariage parce que ça aussi j’attends toujours.

Je viens embrasser ses lèvres. « Je ne veux plus t’entendre dire des bêtises pareilles… sinon je te confisque la licorne. » Dis-je, un large sourire aux lèvres pour le faire réagir. Je n’aime pas le voir triste, pire encore je déteste ça. J’aime le voir heureux, tout sourire et tout fou. L’homme de ma vie il est comme ça, il est dingue et c’est comme ça que je l’aime. Comme je l’ai toujours aimé. « Tu es stupide, tu pètes, tu rotes, tu es même horrible, tu cherches toujours des excuses même les plus pourris, ton humour est scandaleux, tu ressembles à une pizza Margarita mais je crois que tu ne peux pas imaginer à quel point je t’aime et à quel point je m’en bas les reins de tout le reste tant que je t’ai toi. »

Si avec ça il comprend pas que je l’aime je ne peux plus rien pour lui. Et quand je pense que j’avais dit qu’il me faudrait quelques verres pour l’accepter comme il était… il ne m’en avait pas fallu tant que ça pour m’envoyer en l’air avec mon cher et tendre. Je dépose mes lèvres sur son front, mes deux mains tenant son visage. Clac clac, le bruit des bébés griffes des bébés pattes du bébé chien. Son petit cul sur le sol, il nous regarde, tout plein d’amour. Bah oui il est content d’être aux chauds dans une maison avec deux fous. Je tends ma main pour l’attraper et le pose sur le canapé à côté de la tête de Wade. « Regarde, on là notre famille. » Khal se met à lécher Wade avant de lui mordre l’oreille et de tirer comme si s’était un jouet. Heureusement qu’il n’a qu’un tout petit mois. Je me mets à rire.



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Allongé, la tête sur ses cuisses, elle fait un truc énorme, ma Nessa. Elle arrive à attirer mon attention alors que je suis bien décidé à m’enfoncer dans une déprime confortable. Je la regarde, ce vague à l’âme bordant mes mirettes. Elle ne pense pas qu’elle mérite mieux ? Mais il n’y a qu’à voir ma face de cornichon rabougri et mon CV. Voyons voir… Meurtres, vols, tentative d’attentats répétés -les forces de l’ordre ne comprendront jamais mon génie…-, et j’en passe et des meilleurs. Certes, quelques bonnes actions. Le brossage de dent en fait partie ? Je suis sûr que oui… C’est un crime contre l’humanité, l’haleine fétide.

Mais passons. J’ai changé sa vie. Ce n’est pas forcément bon signe. Des dictateurs ont changé la vie de beaucoup de monde, notamment. Fort heureusement, elle développe. Elle m’a choisi comme un pokémon ? Oh non ! Comme sa moitié ! Je comprends un peu là où elle veut en venir. De toute façon, je me vois mal tenir dans une poke-ball. Et mon surnom ce serait quoi? Ridekilleur ? L’évolution de tueurlaid? Mais m’a-t-elle choisi parce qu’elle n’avait pas meilleur choix sous la main ? Après tout, vu où l’on s’est trouvés, on ne peut pas dire que la liste des prétendants soit solide.

Han? Quoi? Comment? Qu’ouis-je ? Qu’entends-je ? Qu’oreilles-je ? On veut me kidnapper puppy ?! Ma mine révoltée, je tente de me redresser. Si elle voulait me faire passer cette tristesse, c’est gagné. Me voici à deux doigts de bouder. Et croyez-moi, deux-doigts, c’est beaucoup. Il n’y a qu’à voir sa tête quand je joue avec… Ahem. Pardon. Hola, señorita, pas la peine de déballer la liste de mes hobbies. Péter, roter et faire rire c’est mes petites passions à moi. Pas la peine de le scander sur tous les toits. Khal n’a pas besoin de savoir que son alpha tient plus de cochon que du canidé. Et heureusement qu’elle n’a pas évoqué la masturbation ! Suis-je bête ? Quand elle est là je n’en ai pas besoin. Finalement, elle peut me confisquer puppy. " T’as raison, ma chérie. C’est pour ça que je t’ai choisi. Et aussi parce que pour une femme, t’en as un père bien accroché. Je connais un type qui se balade en collant et se fait appeler Spider-Monkey qui en a moins dans le caleçon. Est-ce parce qu’il n’a pas passé la puberté ? Sans doute… " Changer de sujet ? Check. Ma déprime passagère ne me réussit pas et je veux vite passer à autre chose. Je profite de son baiser sur le front lorsque je vois le petit chien arriver et Nessa me dire que c’est notre famille. J’arque un sourcil et me rend alors compte que je suis papa. " Mais… C’est vrai! Tu as raison! Je vais devoir faire son éducation. " Je regarde la boule de poil et lui lâche alors " Eh ! Mon pote ! On ne pisse pas après le scooter de papa. C’est mon outil de travail. Oh et… Je t’emmènerai voir les putes quand tu seras en âge ! Pas avant ! " Je sais, je sais… Je devrai écrire un livre sur l’éducation.
Deadpool.


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Angel of the
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J’essaye, vraiment… d’imaginer une fois encore ma vie sans lui. Et je n’ai jamais réussi, je ne sais pas… Je l’ai dans la peau ce mec, depuis notre première rencontre. Les pièces d’un puzzle aux bords blizzards. Cancer ou non, il est l’homme de ma vie, c’est tout, c’est comme ça. Je ne peux pas vivre sans lui, et je m’efforce à chaque moment de notre vie de le lui montrer. A son retour de contrat, quand il passe le pas de la porte, lui montrer à quel point il m’a manqué avec passion.

Mais voilà le retour de son sourire aux coins de ces lèvres. Je ne peux m’empêcher de caresser son visage, particulièrement sa joue, mon doigt dessinant machinalement les marques sur son visage que je ne vois même plus. Et je suis plutôt d’accord avec ce qu’il affirme. Pour une nenette j’ai une belle paire de cojones ! Je ne me dégonfle jamais et je vais toujours au bout des choses ! Demandez à Gandalf le gris ! Je lève les yeux aux ciels, comme si je réfléchissais avant de dire. « Tous des tapettes ces héros en collant, le lycra c’est tellement plus sexy bébé. » Ca moule tout ce qu’il faut là où il faut ! Un bonheur pour les yeux ! « J’lui botte son p’tit cul d’adolescent boutonneux. » Dis-je amusé.

Comme si je pouvais botter un super héros, par contre un gamin en l’attrapant par l’oreille et les couilles ça je peux ! Et wallah je lui fais passer un sale quart d’heure ! J’embrasse enfin son front, lui souriant en lui présentant notre famille, celle que l’on a depuis quelques minutes. Khal apporte un nouveau souffle sans même s’en rendre compte. Et je ne peux retenir un sourire en le voyant parlé de lui comme un papa. J’aimerai tellement pouvoir lui offrir ce qu’il veut… Je me redresse, m’asseyant sur Wade, le regardant parler à notre petite boule de poil. Je croise les bras, arquant un sourcil. « Des putes … pour chiens ? » Alors que d’autres hurlerais quoi ? Tu veux amener le chien chez des putes … moi je me demande si des putes pour chien ça existe.

Non impossible je le saurais. Et en sommes non ça ne me choque pas, c’est le premier métier du monde et entre guillemet le mien en premier lieu. Wade était un client alors bon on n’est pas hypocrite non plus. « Papa t’emmènera voir des p’tites chiennes en chaleur si t’es pas castré d’ici là. » Je vois déjà Wade hurler, quoi, comment, mon bébé !

« Je te propose quelques choses … Si on allait se glisser dans le lit, toi et moi… devant My Little Pony pour s’endormir tout en se faisant des câlins, chouette programme non ? » L’heure avance, et je dois aller travailler demain. Je me lève de Wade, prenant Khal, le déposant dans son panier. Mais celui-ci reste assis, en me regardant, sans comprendre… Puis il jappe une fois. Je me dirige vers la chambre et il jappe une seconde fois. Oh j’ai le cœur qui se fend en deux. Mon cœur balance, je vais vers la chambre puis vers le panier, puis la chambre, la panier haaaa je fond sur le panier pour le prendre dans mes bras. « Bon … tu dors avec nous, juste cette fois, une nuit. C’est tout hein ! » Bah oui le pauvre, il vient d’arriver, il a peur, il ne connait pas la maison mon pauvre petit cœur. Je tends ma main vers Wade. « Tu viens chéri ? » Celui-ci me rejoint sans tarder dans la chambre.



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