N-Y, Juin - Août 2019
MÉTÉO : L'été est là, la chaleur s'installe et le soleil réchauffe les cœurs ! Vous pouvez sortir les shorts et la crème solaire direction Long Island Beach.

NEWSLETTER de NOVEMBRE 2019



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SALES du 06.11.19 au 30.11.19

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SEXY + SHADOWS + SECRETS + NESSA

Desdemona K. Knight
Desdemona K. Knight
GÉNÉRAL
» communications : 93
» ma tête : Caitlin Stasey
» association : Indépendants.
POUVOIR
Feuille de personnage
» classe: 3 - Pouvoir en développement
» appartenance: 2 - Humain entraîné
» pouvoirs:

SEXY + SHADOWS + SECRETSHELP ME FIND CHRISTMAS PORN GIFTS FOR ALL OF MY RELATIVES!?! I NEED NESSY-NESSA THE BOMBSHELL BOSS


Oh lala, mais oh lala les copains…NOUS SOMMES EN PLEIN MILIEU DE L’ÉTÉ, MAIS JE ME SUIS FAIT TELLEMENT D’AMI-E-S QUE JE DOIS PÉTER MON PETIT COCHON POUR ALLER ACHETER DES JOUETS DANS UN SEX SHOP À TOUT CE BEAU MONDE!?! NOEL EST À NOS PORTES MES CHERS BOUFFONS!?! Mais, la liste est infinie bordel de merde. Je vais commencer par une liste non exhaustive –nouveau mot piqué à ma sœurette nanananèreuh :


DOUDOUDOUDOUDOUDOUDOUDOUNÉMÉSISPUMADELYN, Black Widow Veuve Fruit de Passion, Kara la Kanon, Patron Drake pas de surnom sinon je me fais mettre sur pied, Fœtus Résurrection, Connard d’Elixir, Connasse de Laura, peut-être Azi, Grand-Papa Knight, Papa Knight, Ongle Georges et Tante Géraldine, sans oublier cousine Caroline, Ancêtre Dane Whitman, Satana disparue dans le néant à nouveau, Wilhelmina Wonderful, Clitandre, Sharkey et Skanky, Alice pu Caprice retrouvée …


Toutes mes copines quoi, j’ai besoin d’au moins trois cents cadeaux et j’achète tout ce midi. J’ai quatre heures pour faire mes emplettes, et ça fait un sacré moment que je roule depuis le métro. Me v’là dans le Queens, p’tain arriver ici prend une foutue éternité.


D’ailleurs, j’ai fait plein de rencontres sympathiques dans le métro. Je me demande je tiens ça de qui… J’ai rencontré plein de mecs non sympathiques qui font de la violence verbale à leurs copines aussi. C’est à croire que nous n’approchons pas de 2020, comme le propriétaire de mon gym qui me dit que cinq centimètres de mon torse est offensant. Là, vraiment, au prix que je paie, je devrais pouvoir m’entraîner à poil quoi. Ma bassiste Clitandre m’a parlé du magasin d’une chic fille dans ce coin : donc, je veux faire sa journée avec mon immense commande. J’ai encore volé la carte de crédit de la compagnie chez Gold – Merci Patron Drake dont j’ignore encore le saint du ciel pouvoir ce serait sympa de me faire confiance non mais quel…- et je bouffe des frites en roulant.


Rouler!?! Bah ouais je suis en roller ma jolie lectrice. Je sais que t’es une jolie nana – pas la peine de me mentir. Mais si t’es un mec, va te laver, cette phrase n’était pas pour toi. MOI? MISANDRE? MAIS À 100 000% MON JOLI COCORICO!?! Bon là je franchis la porte. J’observe les murs épileptiques des lieux puis j’essuie le filet de bave sur ma commissure gauche avant d’avancer fièrement vers le comptoir comme l’aurait fait un grand jeune homme de Wall Street.



« … »



Là j’essaie d’en placer une, mais je regarde à tour de rôle mes piqûres de moustique et les jolis nibards de la propriétaire du magasin, et je me rends compte de ma potentielle jalousie. Comment je sais tout ça? Qu’elle est propriétaire? AUCUNE IDÉE MAIS FERMEZ LA RADIO LES GENS. CE TRUC VA FINIR PAR ME RENDRE FOLLE! Je me racle la gorge de longues minutes, j’époussète le gras de mon t-shirt Metallica et je tente de cacher mon ventre de fille enceinte mais a l’air d’avoir trop mangé.


« B’jour Madame! J’ai une mission à accomplir de la plus haute importance. »



Je sors une liste de mon blouson de cuir léopard et je l’ouvre sous ses yeux. Elle peut y lire une série de 1259 articles. Ouais, 1259 articles de porno, je ne déconne pas.



« J’ai besoin d’acheter tout ça pour aujourd’hui. Mais… »



Je m’empare d’un mouchoir en tissu bleu nuit et je le massacre avec ma morve dans un coup d’éclats archi-dégueulasse. Puis je me mets du Purell dans les mains avant d’élaborer un petit peu encore :



« J’ai retrouvé ma frangine : elle avait disparue. Et je ne sais pas quel canard ou quel lubrifiant elle aimerait. Qu’est-ce que vous me conseillez, M’dame? »



Oui, je vais acheter un petit canard à Némésis. Pour Dane, ce sera des menottes en fourrure léopard puisqu’il punit les méchants. Avengers, va! Tout à coup, mon sac à épines métalliques bouge et une grosse boule de poil blonde en sort. Moufassa, mon chat de maison s’est encore glissé là-dedans. Il saute sur le comptoir, et se couche presque sur la caisse avec son gros derrière. Je deviens rouge et j’éclate de rire en le querellant.




:copyright:️ 2981 12289 0
Vanessa G. Carlysle
– 4 Fantastiques –
Vanessa G. Carlysle
GÉNÉRAL
» communications : 597
» ma tête : Morena Baccarin

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» association : Wade for ever
POUVOIR
Feuille de personnage
» classe: 0 - Aucun pouvoir
» appartenance: 1 - Humain normaux
» pouvoirs:




Sexy + Shadows +
Secrets
La musique de Rock and Roll party 2 dans la tête, je me déhanche dans ma boutique en rangeant mes articles de lingerie. Fredonnant l’air entre mes lèvres recouvertes de rouge à lèvre d’un rouge vif offert par mon charmant fiancé. Oui chanter en travaillant n’est pas réserver au nain de jardin dans les mines de diamants. Et autant dire que je kiff mon job, Wade a certainement eu la meilleure idée de sa vie sur ce coup-là. C’est moi, c’est tout à fait moi ! Je mets en place la nouvelle collection sur mes mannequins, petits dessous de dentelles, bas sexy et corset gainant aux couleurs exotiques. Je reste sobre sur la vitrine, le but n’étant pas de faire fuir les plus chastes. On reste sur de la lingerie sexy tranquille. Les lanières de cuirs sont au fond de la boutique mesdames avec les cravaches !

Khal, mon petit berger allemand de deux mois dort dans son panier derrière le comptoir, sur le dos, le ventre à l’air en remuant sa petite patte au rythme de ces rêves. Je le regarde attendit par mon bébé poilu. C’est l’ouverture de la porte qui me sort de ma contemplation. Me redressant derrière le comptoir je regarde la jeune femme extravagante mais au style assumé s’avancer vers moi, cherchant à engager la conversation. Je lui souris en disant simplement. « Salut toi. » Elle semble être jeune, on va se la jouer cool et détendu. Et putain quel bonheur !

Une mission ? J’adore les missions. Alors, oui. Je m’attends à un enterrement de vie de jeune fille. Car en général quand une p’tite nenette comme elle se pointe avec une mission c’est organiser l’enterrement de vie de jeune fille de sa meilleure copine. Je dois dire que j’ai en général de bonne idée pour ça ! Je pense que je ne serais pas mauvaise non plus pour ce genre de connerie. J’ai deux trois bonnes adresses et de bon contact pour des Gogos de type policier, pilote ou encore le sexy plombier. Je m’accoude alors au comptoir pour me rapprocher d’elle. « Je t’écoute miss… » Elle me tend une liste, longue comme le bras et je ne prends même pas le temps de compter. Je me mords la lèvre en lisant en diagonales les cent premiers articles et murmure, assez fort pour que la jeune gourgandine puisse entendre. « J’aime ce genre de défis. Mission acceptée ! »

Après avoir éternué elle me demande un conseil pour sa sœur. « C’est quel genre de nana ta sœur ? Un peu timide ou dévergondé ? » On va éviter les trucs hard core si c’est une jeune femme pudique. Tout comme le noir si elle est plutôt couleur et poney land. Les fruits si elle aime le chocolat noir… enfin vous m’avez compris ! Le sac de la demoiselle se met à bouger et une adorable boule de poile en sort. Celui-ci sans gêne -c’est un chat !- saute sur le comptoir, grimpant sur la caisse pour s’y installer. Ma nouvelle cliente semble honteuse de la situation et j’en ris. Approchant ma main pour le caresser derrière l’oreille. « Saaaluuut toi, oh mais oui t’es beau, oh oui t’aime ça les gratouilles. » Il semble apprécier mes caresses. Sans oublier le réveil de Khal, haletant près de moi, essayant de grimper en sautant sur place. Il a vu le chat et veut jouer avec lui. Tout simplement. « Hey, Hey Khal ! Calme toi, retourne dans ton panier… aller ! » Mais il fait sa tête de mule et décide de faire le tour pour aller voir la jeune demoiselle. Faisant le tour, retour, lui reniflant les pieds. « Comment il s’appelle ? » Demandais-je à la jeune femme toujours en caressant le haut du crâne du chat.

Je jette de nouveau un œil à la liste et lui demande ouvertement l’air amusé « Tu organises une orgie général ? »



Vanessa C. & Wade W.
Les chiens n'ont qu'un défaut : ils croient aux hommes.
Pando
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